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真正对你好的人，往往是细水长流。
终有一天，她可以真真正正地消逝在我记忆里，具体什么物景呢？一九年平安夜的七颗红苹果？某天午后站在教室外等我的白衬衫，盘起的头发？深夜的耳边她浅浅的呼吸？
我没太深印象，记忆也已分裂。道不清楚究竟是感觉困住我，还是怀念她的好。只是，她的模样愈来愈模糊，有些快记不住左边脸颊上有痣，或者另一边？像缓缓行驶的车外的光景，在后退，关于她的所有，我只能沉默地望向后视镜，企图能留得住什么，不要遗忘地很干净。和她，最好也最深刻的回忆——一个周末的下午——我上了1路公交，那时候人特别的多，恰巧的是她也在车上，和陈酩。很意外，也尴尬，缘由是我前两天更改了游戏昵称，或许这没什么的，可我是以她的名字编辑的昵称，印象里这件事传得挺广的，有什么办法呢，怪她的名字太好听了。过程有些淡忘：记得当时我特别尴尬，只一直低着头，也不敢看她——看她的眼睛。她没说什么，彼此打了个招呼后，便安静地没了交谈。车厢里拥挤又喧闹，人群、喇叭声、与时不时的热气刺骨感袭漫全身使我感到一阵天旋地转。然而再怎么痛苦，我也没表现出来，因为我喜欢的女孩就在眼前——我偷偷抬头看她。终于挨过了，下了车，我走在前面，她和陈酩跟在后面，我十分了解自己，于是没一点顾虑地走，生怕产生讲话。过后，我常常记起这天的这个时候：天晴，云卷风舒。记得她当时浅浅的笑，也记得在那刻对她有种深挚的感觉，更跟从我至今。
那时候不懂心疼，只一味地欺骗、背叛她，直到有一天，开始从生活感受到平平淡淡的事，接触到形形色色的人，才明白在那年夏天，我错失了生命里的一位美丽真诚的女孩。
后来，我才发觉，原来那些无从真的谎言，都是她一次次的退避与原谅。然而，我不曾悔改，一回回使她痛苦，直到她离开，远远离了去。
一年过去，一年又过去，一年又一年，我惧怕回忆翻涌，却更怕将她遗忘。
我总说时间似潮水——拥挤，关于初中和所有发生的景事，全停滞在记忆里，七年了，我像个拾荒人，独自在回忆的大海里，轻轻地，小心翼翼，不敢粗心，捡拾着沉藏在潮水中的曾经。
同很多人一样，我钟爱美好的事物：日落下的街道、漂亮女孩、所有的花开，与每个人所能喜欢上的某种感觉。我曾告知过身边的人，我对于感觉深深迷念，比如她脸颊上晕红而浅浅的笑、相视能忘记时间和旁人时的认真、她清澈见底的眼睛里散发出的美丽……为什么这样呢，我也道不清楚，更不知什么时候起，我偏爱上这般感觉，像呼吸。
——
雨过天晴之后的天
有一点不浪漫感觉
一直到彩虹出现那天
这一刻才发现再想一次之前
明明知道你会走远
我还是拼命靠前
才懂到明白你已经不见
我还不能妥协
我很安静陪着你
有些怀疑
能不能陪我到最终目的
我的安静不怀疑
就别再提
能不能让我回到最初的记忆
明明知道你会走远
我还是拼命靠前
才懂到明白你已经不见
我还不能妥协
我很安静陪着你
有些怀疑
能不能陪我到最终目的
我的安静不怀疑
就别再提
能不能让我回到最初的记忆
一直到最后都我还相信你
才明白这一切都只是曾经
我的心陪着你把自己关紧
不要说你还在我不会相信
只好等所有的情绪都稳定
爱情本来就想起
我很安静陪着你有些怀疑
能不能陪我到最终目的
我很安静不怀疑就别再提
我只想让你回到最初的记忆
没有什么可以代替藏匿在内心的曾经，它带给我太多太多美好和痛苦，使我勇敢，追逐更加明媚的以后。
最初的记忆，最好的年纪，最长的忘却。我是个很奇怪的人，每当遇见新鲜事或者某个人，总是心之所向地去追逐、去翻越，无论路程会发生什么，只不顾其他地付出所有，等过后，就会不出意外地失去。这么多年来，我一直探求，到底是什么缘由？终于在有天，宣告着自己：是我的虚伪与狭隘。我厌恶欺瞒的人，也惧怕目光。我有很多友人，也有很多爱好，更有很多缺点，直到如今，我甚至依旧完好无缺的保留着。我的缺点常常使我感到痛苦，我是个自卑的、小心翼翼的人，惧怕目光；我又是一个喜欢新鲜的人——自由美丽的景事能牵动我的心；最后，我更是一个活在过去的人，总是怀念逝去的从前，那些事那些人，仿佛清早忽然若有光，使我安稳幸福。而至于我的虚伪与卑鄙，认识我的人或许皆知，我也不否认，我确实是这样的，甚至比外露的更深重。不可避免地，我们都能有不好的一面，有些人狡辩，编织着谎言，是从前的我，一回回地欺瞒爱他的女孩，誓要将夜路走到尽头，将我们写至结尾，才肯罢休，才懂珍惜。我也总算尝尽了悔恨的滋味，任由记忆鞭挞，毫无怨言抵抗。然而，你离开许久，我却更想念。至于那些我说过的慌，你不曾揭穿，或许你将一切责任全推卸于我：荒唐的事和落下的泪。我全部揽收。只是你不知道，你也不想知道，在那年夏天——一九年你的所有，我都真真切切的喜欢上了。你可以对我为你做过的事、说过的话持有怀疑，可那简讯上与告白里的那一句：我喜欢你。——你一定要相信，因为我们的回忆没有皱褶，“我喜欢你”也是。
最初的记忆，深刻又模糊。倘若，我们现在还在一起会是怎样呢，我们能一直彼此深爱着对方吗？