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我有些担忧地，看着素素一口一口地吃下了她碗里所有的饭，喝完了另一个碗里的所有的汤，然后还坚持地把碗筷拿到了厨房水槽。
这个素素，有时候坚强到让人不可思议的地步。
我很心疼她。
我很想对她说，你可以放纵一点的，在我面前。
我虽然很多时候看起来不是很靠谱，但，我也是会照顾人的，至少，小时候被迫地被训练过。
我现在显现出来的不靠谱，很大一部分原因是，我不想别人一看到我，就觉得我是可以照顾他们的。就像曾经懂事的我，被对待的一样。
他们总是理所当然地将照顾的“任务”塞到我怀里，什么也不说，甚至都没看我一眼。等我辛辛苦苦地照顾完了，他们又不发一语地将“任务”拿走，仍然吝啬地一个眼神也不给我。
好像我根本不存在。
好像这些任务都是自己完成的。
跟我没有任何关系。
素质。
我也是很久以后才意识到，他们很没素质。
而我不想再被那样对待了，我快被那种“不被看见”的感觉淹没了，终于，有一天，我开始“自救”，我反反复复地对即将溺亡的自己说，“只有你能救自己。”
我不想就那样过完我的一生。
我为什么要被其他人控制我的人生？！！
小时候被父亲控制，长大后以为自己逃脱了，然而并没有，每次回家，那个控制狂父亲，还是会想要控制我的人生。
我的婚姻，他想做主，我的生育，他也想做主。
我以为我自己能赚钱了，就是独立了，不用再看着他的脸色行事了，然而，我的一切，很早就因为他被禁锢住了。
我被无形的枷锁控制着言行，有时候脱口而出的话语，还是能够震惊到我。
因为那些话语，我曾经从父亲的口中听到过很多遍。
多到，它们已经进入了我的潜意识里，变成了我的言语。
我以为我努力，再努力，是可以成为一个不一样的人的，一个试图为自己带来幸福的人。
然而，我还是成为了那个我曾经发誓不会成为的人。
人生，是多么地讽刺啊！！
反复地提醒我们，我们来自哪里。
那些曾经在泥潭里深深地挣扎过的经历，一刻也不曾离开。
我看心理学的书籍，我试图疗愈自己。
我能吗？
我这一生，斑驳而破碎。
那些曾经的裂痕，即使用502胶水粘起来了，也依然是裂痕。
……
“我先去睡了。”我听到素素说。
现在当然不是睡觉的时间，但人在睡眠中，应该能尽量少地感受到身体的疼痛吧？
“嗯嗯。”我应了一声。
然后又听到说去睡觉的素素，去了卫生间。
我听到她刷牙洗脸的声音，然后才是卧室关门的声音。
自律到可怕的素素。
可能是从小自我照顾，已经养成了习惯。
但，还能那样照顾自己，应该，不会有问题吧？
如果晕过去了，或连走路的力气都没有了，我才应该慌吧？
但我还是担心，我又上网查了查。
药物类，我不敢买。“是药三分毒。”万一不对症怎么办，岂不是更糟？
红糖、红枣之类的，家里也没有。
以前怎么没有备着呢？