我们马上记住本站网址,www.qcxoo.com,若被浏/览/器/转/码,可退出转/码继续阅读,感谢支持.
没问题没问题。
什么舱位？行李舱？！也OK。
有什么特殊要求么？
飞一半得自己跳下去？
也行也行，降落伞是免费的就行。”
......
“其实这都不是最气人的，最气人的是这种广告它给你播的时候，它只放头等舱是什么样子。。
你看里面有一个哥们儿，在那儿摇着香槟，把椅子放倒，自己在那儿躺着，空姐还给他盖被子。
合着你们有钱人生活都不能自理是吧？！
然后盖完了之后，他拿一句话来羞辱咱们：叫南航头等舱，舒适首选，您的出行必备。您还在犹豫什么？
你说我在犹豫什么?
我是在犹豫他盖被子的手法嘛？
我要有钱，我坐什么头等舱？我要坐驾驶舱好不好？
机长一看到我说：我靠，您来了，您来开，您来开。不会的我教您。对，按那个钮能把行李舱的人弹出去。”
.....
“最生气的就是，你一琢磨这个广告他绝对不会在头等舱放，他只在经济舱放。
经济舱，根本不需要这个好吗？
我坐经济舱的时候本来就一肚子气，在那心想：妈的老子买张票，空姐还把头等舱帘拉上了，这有钱人怕见光是怎么着？头等舱里什么样啊？
回头再一看广告，这帮孙子还有香槟呢？！
就这个感觉。”
.....
“其实你仔细一想，头等舱根本不需要这种娱乐方式。
头等舱不需要放这个。
头等舱只需要放经济舱的实时监控录像就可以了。
有钱人在那晃着香槟，看着监控说：诶呀，这行李架都不够用，诶呀，这还有人开公放，诶呀，还有熊孩子跑来跑去的。你看我们头等舱就不一样，小孩喝完香槟都睡着了。”
......
“其实不光是头等舱的广告，汽车的广告更是羞辱你。
那破汽车的广告，没有一个是真实的环境。
全都是在什么，旷野里一个人都没有，在悬崖边唰唰漂移。
然后打出一个广告语，百公里加速仅需四秒，是吧？
我不在乎的真的，我自己用车的场景用不到这个功能的好吗？
你跟我去京城二环开一开，我们能加速四次已经是奇迹了。
我以前有一个哥们儿，在二环开车开到三十迈旁边司机骂：开那么快不要命了！给你显的！”
......
“而且，我真的特期待有一个真实的使用环境能够来给我推荐这个车，我觉得我会买的。
你仔细想这么一个广告，咱们想象一下哈，它就真实的使用环境。
开这辆车堵在京城的二环上，然后早高峰动都动不了。
然后所有人都在那按喇叭，滴滴，滴滴，滴滴。
然后一个人对着镜头说：至少我堵在大奔里。”
......
说最后一句话时，陈初满脸的得意。
现场的观众都欢呼起来。
陈初笑道：“我一定会买的好么？这太有派头了。
而且这些汽车广告，它懂不懂就还来羞辱你。
就跑过来七辆车，并排跑一起，之后出来一句话：真男人纵情天地间。
意思你要不买这车，你都不是真男人是吧？
哎呀，给你牛的。
我告诉各位，如果你要验证自己是真男人，根本不用去买车，你只需要做一个免费的事儿就行。
你就在一个早高峰上班的时候，找一个最高最高的写字楼。
然后在十二个壮汉的簇拥之下，跟他们一起挤进电梯。
挤得动都不能动的时候，你按二楼。
这才特么是真男人。
壮汉问：你特么干嘛？！
你一回头：真男人纵情天地间！”